可以死嗎

:今天是媽生日! ………………(接下來的是他的一連串廢話)
但這段廢話讓我難過得無法再一派輕松的樣子出現在他們的面前,沒辦法壓抑了,只好躲起來。

畏縮在床上。回想。總是會因為那些過去,自責,難受,甚至 落淚。

我是不是一直都在為自己編著許許多多的借口。我想,也許是的。它們說服了我,告訴我,我是沒錯的。但,事實不是的。我畢竟是有做過對不起人的事,那我就會依然是人眼中的壞女孩。我依然沒達到那一大堆的標準,我的確是那么的差勁。
不是故意的。
沒玩弄你們。可以原諒我一直都只是個孩子嗎?只是想要個人陪,疼。習慣性的會依賴上某個人。一直的無理取鬧,以為是會有那個人抱緊我,不會拋棄我的。直到遇上一個又一個的你們,你們讓我成長。越來越明白沒有,沒有那個人。
大家其實都知道會有怎樣的結果吧,可這游戲卻難讓人自拔。
我開始學習變得更冷漠。

從小就是個很會胡思亂想,是會給自己許多壓力的孩子。
媽媽說,我小時候常因考不大好,就躲在角落哭。
可我好喜歡那樣的我哦。那樣的我 似乎很有上進心啊。
上了中學后,我就墮落了。

有人問我,最近的你好嗎?
我不知該怎么答。

好害怕哦。
只是不敢再說了,我知道那只會讓人厭惡
那些都是我的自作自受。是自己曾經的墮落,努力的不足。
我不可以怪任何人,不可以再說那些像借口的話

朋友,
對不起。
我辜負 了。
我有時真的很不敢再一直的打擾。
因為我真的很丟臉吧。很沒用吧。

我很明白,我做不到以前想要的了。
現在,我很盡量的去做好本分。

可 我還是擔心,
如果我就是那么的普通,你還會在嗎?你會看不起我嗎?

有時,我真的好累。
能向誰說,我不想人厭惡,也不想人擔心。
有時,我不想再堅強了。
但,我必需,必須。
有時,我只想當個普通人
不想在意那么多,簡簡單單的過就好。     





我愛的你們:對不起,真的很對不起
(哭到很慘的對你們說..

宿命?

又再次 的被丟棄了

 這就是女孩的宿命 ,對吧?





這一切是否早已是她的預料中?
但這次她還是有點失算了,她沒想過會是那天,那個日子提早了。
但能說是提早了嗎? 也不盡然。畢竟能遇上她,以及那段日子,都是那麼的不可思議。


最終 依然逃不過宿命的女孩。



女孩自語著,為什麼,為什麼,為什麼大家都要離開她
沒人會疼愛她,喜歡就將其拿起玩弄會兒,厭了呢就隨手丟到一旁吧。
女孩卻依然無法接受那樣的回應。除了不斷的挽留,不停地自殘,她真的不懂該如何是好。

她不配擁有幸福。沒資格。
只因上天沒將她給看上眼,因此沒將幸福分發給她。


可以不要在這時候丟下女孩嗎? 這是女孩對她唯一的請求。
ta
不明白 對女孩而言,ta是多麼的重要。不是說能沒就沒的東西。
女孩真的不懂ta走了後,到底還該信誰,接下來的路也因此隨之 迷茫。
也許女孩也明白她不配擁有這一切,卻還是一直偏執地想要得到,搞得自己如此的遍體鱗傷。
女孩真的 不要求什麼,只求她肯留下。
回來好嗎?這句是女孩口裡一直念著的






女孩現在才發覺 原來這比她想像中的還要愛呢。
原來 她是可以繼續傻傻地等待下去的
儘管 ta不愛她。

禁忌

無奈。除了無奈,還是無奈。
好不容易走出了那樣的過渡期。卻又再次陷入另一個 禁忌愛情。
禁忌 是無法 對人說出的。所有的所有 ,責任,後果請自行承擔。

女孩的過於任性,固執。似乎還真是讓她摔得不輕
不明白為什麼女孩老是要把自己搞成那副樣。何必?

愛上了,所以也只能那樣。
因為愛所以愛,就那麼簡單。
其實很多事不就是那麼的簡單?事在人為,很多事的確是視乎你如何 決定,如何 行動。

愛一個也愛你的人。對女孩來說,那就會是個無比的幸福。
然而,往往事與願違。女孩偏偏選了條不易走的路。
但她卻總相信著,一切的一切會有轉機,一切的一切都存在著希望。


她們間會需面對的問題是多麼困難。當然,女孩都明了。
可是她卻不明白她能下這決心更是來之不易。
女孩多麼希望她能接收她的心意,
多珍惜她一點,一點 就 好。
她對她也有感覺的不是嗎?
女孩總是小心翼翼的說話,處事,深怕一個不小心她就離開了她。
這一天卻始終還是會來臨,對嗎?只要一觸起這念頭,心就好像 墜入個無底洞 ,不斷不斷地往下沉,身體的無力感便也隨著湧現,再也提不起勁做任何的事。

女孩只要她實踐一個承諾,
別離開。
請繼續那段


她們也有過段美好的回憶。
回憶畢竟也只是個回憶。不是每個人都會記得,在乎。

難道這次又是女孩的一廂情願?
也許女孩一直都在發著個夢吧,而這是場美麗的夢,美得讓人心碎。



這是段女孩想對她說的話:
如果能,如果你願意,我的一輩子 只想 愛著你 。那,都足夠了。

十七歲 的尾聲。

   她 來到了 十七歲 的尾聲。


這一年,也只是在混日子吧
沒像所承諾的那樣,實現所答應的,她 也是個王八蛋。

挫敗感。 再次的湧現 。不管她 如何壓抑。
女孩披頭散發地伏在桌上,一直以來的失敗促使她無顏面示人。獨自一人,呢喃著

也對,做錯事,是要負責的。強迫自己去承擔起那份難受,畢竟是我的咎由自取。
付出,太少了。甚至是沒有吧。
唾棄 那樣 沒用 的 自己。 是不該有個人來呼我巴掌,痛罵我,直到大哭至無力為止。
長久以來強忍淚水,是會教人不懂得如何哭泣的。



 她是個容易自卑的 孩子。

大家也不願跟個沒內涵的小孩在一起吧
女孩似乎開始悟出了自己的哲理。
現在,女孩 不懂該如何接受 那樣的自己。不懂該如何 面對 那些朋友。
他們都是很努力,很優秀的吧 。還有資格 與他們 接觸嗎?        
是否該待自己重新地充實了一回,暫時的人間蒸發,與世隔絕 ,才能再以新的姿態在他們的面前出現?


那次,女孩 看著成績單的評語:
欠缺耐心,專注,毅力。
不要害怕失敗而阻止自己的成長。
失敗是成功的一半,所以要永不言棄。
              ….  … … ..

當時,她 發覺 老師們都那麼了解的嗎?
後來想想,不是的,那不過是觀察力稍微的好就可發現的事物。
放心,女孩 ,你還沒被大家看透。
如此地卑微

也許真的不該那樣的。女孩總會主動的信息他人,換來的呢?
將自己很多很多的事都主動的分享出,而換來的呢?
往往是那無盡的失落感。

有位朋友說過,不會那麼傻將自己的事情寫出讓人看見。
對。很傻。那不過是讓人曉得自己的弱點,那不該為人所知的秘密,不該為人所知的一面
是的,也許真的該那樣。自我封閉 吧。 等待 吧。 也許會有個 真的屬於 你 的 那個 人。